森老公曾经这样留言给我：有想把你点亮的人，可是你不愿意被他点亮，这能说是什么呢，也就是命，你命该如此错过一个又一个能让你觉得真正幸福的人，空虚的追赶是你为此付出的代价……是啊，这样的惩罚，于我而言真的是足够了的，那些想要把我点亮的人们，我只能说对不起，因为我想要的幸福是一个我爱的人可以陪在我身边。

      我时常快乐地去想一件悲伤的事，然后心里的感觉或许就不再只是甘甜，更不仅仅是苦涩，我曾经想过自己生命的意义，难道就是为了一个又一个的选择，一次又一次的错失而存在的吗，还是需要找到什么东西什么人来成为我生命的意义呢。或许此时此刻来讲许小杰就是我生命的全部意义，我的存在我的喜怒哀乐都是因他而骤变，他对我来说是一个生命中最为重要的人，呵呵，不知道从什么时候开始，我好害怕，害怕会失去他，害怕他会不理我。

      事实上，他跟萤在一起，很好呢。我承认了这样一个事实，承认了他已经是我妹夫的事实，好想听他叫我姐，不为了显摆自己如何，自己想以此来告诉自己，你该放弃了，他跟你最亲爱的妹妹在一起了。但他从不曾叫出口，我也从不曾把这些细微的想法告诉他，因为我知道自己真的不能再奢望任何，如果说此刻流星划过我可以许一个愿望，那么我一定会说：许小杰，无论你跟谁在一起，请都要幸福快乐。这或许是我依旧这般坚持的唯一的理由了吧，我希望我仍是可以留在离他最近的地方而且也是最关心他的人。

      在空间里写了好多文章之后，大家除了说伟大或许就是感动，的确昂有好多形容词可以形容你看过那样的文字之后的感触，只是我仍旧困在这样一个牢笼里不知道怎样逃脱。昨天夜里跟他吵架来着，因为一个冷笑话，而且我自己说的话也有很偏激了吧，后来给萤发了好长好长的短信，希望她可以帮到我，我不想失去，再接着跟许小杰也有道歉，呵呵，他就不生气了呢，还叫我好好照顾萤。那必然哦，还用你说，我是她姐好吗。不仅会照顾她还会照顾你，我不会让任何人破坏你们的感情诶。

      顶着烈日下午去买了好多东西，买了纱布啊，胶带啊，碘酒啊，棉签啊，创可贴啊什么之类的东西，八月一号还有一天就到了诶，时间为什么总是过那么快呢。我开始又一次的担心，不对，是第好多次的开始担心。我让他保证他不会有事，他说没事，后来自己还特心虚的补了句，我是说你出事了萤会担心的。汗。自己什么时候竟如此这般了。

      这里的很多话不敢再在空间里写了，我忽地开始明白些什么，在看了好多很乏味的电视剧之后，我甚至开始明白一些人生之道了。去海图走过哲学的那堆书架的时候，好像让自己成为一个古代的某个人物，而且要特别博学的那种，呵呵，那不过也是一时的想法而已罢了。昨夜还接到他的电话，问我雅然姐那天会不会去啊什么的莫名其妙的话，不过可以听到他的声音还真是蛮高兴的呢。

      一会儿就想去睡觉了，不知道是不是因为有些累的缘故，我实在没有任何心情跟任何人讲任何话。妈妈处于更年期状况，姐姐属于花季时光，弟弟属于年少时段，爸爸哩我也不知道怎么形容了，总之自己是越来越不正常就对了，自己怎么了呢，傻乎乎的怎么了呢。我时常快乐地去想一些悲伤的事，我真的还想争取什么，只是他选择的是萤，所以我隐没了，萤萤一定要好好待他，否则我一定会把他抢回来的呢。可我仍继续着关心和思念，我不放弃。

      有的时候，我们放弃，总会以为那不过是一段感情，可，到了最后，迟早会明白，那是一生。所以我会继续。加油。

      他说萤加了他，后来他就管我要萤的照片，说只是好奇他有没有见过她。从他说那句话的时候我就明白了，迟早有一天他一定会追她的，没错，只是早晚的问题罢了。

      结果今天晚上他果然这么跟我说了，还让我跟他打赌他会不会追到。我必然是说追不到了，结果貌似还真有激将的功效呢，他蛮有信心的呢。许小杰，其实我多想让你快乐幸福啊，只要你好，我付出再多，哪怕你都不知道这些也都无所谓了呢。

      我发短信给萤，求她答应许小杰。从我跟小石头分开，许小杰跟达妹妹分开之后，他或许从来没这么想要追到一个人，萤啊，求你务必答应他好吗。也许你现在不喜欢他，不过总有一天你会发现，他给你的快乐和幸福是别人无法给予的呢。

      她跟我说：别傻了，人有的时候就是要自私一点。可，如果是别人或许我还真的可以呢，只是他是许小杰，他是我最爱最爱的许小杰啊，我肯定会为了他的幸福着想的，因为他的快乐和幸福比我的，比我的全部，比整个世界都要重要呢。就像当初我求我哥不让他打你一样，为你担心了那么久，为你求了他那么多次，我知道他们还是会打你，不过我竭尽全力把伤害降到最低。

      尐。你终于追上她了，她也终于答应了。呵呵。接下来的事就是你们一定要幸福快乐，永久永久的。才不枉我费了这么多心思。尐，当你说“你自己问问你妹……我追没追上呵”，然后我回答“我知道她会答应你的，不用问”，接着你问为什么，呵呵，还好我说的比较活灵活现，否则你肯定会起疑心的呢。吓死我了。尐，萤问我姐你不开心啊的时候，我也说了好多违背自己真实想法的话，好难过好难过。

      或许剩下的事就是，你们快乐幸福，我依旧独自悲伤，想着你，度过一个人的三年。

      等等还有一句话，许小杰，我想跟你说：我喜欢你，好喜欢你呢。你什么时候能明白我呢。

      忘记了从何时开始，对自己充满信心的迎接一切挑战，然而到了昨日，当知道中考成绩的那一瞬间，貌似一切的希望都把最终破灭，貌似是那数字把自己抛向了另一份虚无。沉默，或许面对父母，面对自己，终究只是沉默无言。

      买了很多书回家来看，其实也只是把它们放在书桌上，来回调换位置而已，当我终于有勇气翻开一本书的时候，看到的却是让我更加郁闷的文字罢了。我曾经一度幻想，当自己伫立于复旦大学门口的时候，当自己真的站在上海这片土地上的时候，该有多么欢喜，或者多么悲伤。那里的风景，那里的香樟树，那里的特殊氛围，都曾是我的向往，然而今日这些所有也都变得有些淡没了。

      我也曾经一度幻想，如果今天不是今天那该有多好。可为什么，今天不是昨天或者明天，今天一定要是今天？在学习的打击之后，静下心来，更安静的思考自己今后的路，依旧是那么的漫长，那么的遥远，那么的不可预知。在悠闲了这么些日子之后，自己终于有一些什么可做，类似于思考，类似于悔恨，类似于幻想……不过这些也都是我无能为力的事，毕竟思考、悔恨、幻想等等都无法改变这样的事实。

      如今自己这样子才真是颓废的感觉，有些想要放弃，却不能再让父母更加失望，有些想要放弃，却不能让自己白活在这个世界上，有些想要放弃，却舍不得离开太多太多爱我的人们。所以，还是，不要放弃吧。或许另一份虚无也没有什么不好，或许沉默的冰原也是一个栖息之所，或许看着别人兴奋的脸孔还是可以笑得很开心。对啊，习惯了伪装的生活，应该会好很多的呢。只是那一份虚无，该用多大的快乐来冲淡呢。

      没有了想出去玩的冲动，没有了想去买任何东西的欲望，只是想在家里安静的呆着，无论发呆也好，看看书，写写日志也好。本想切断了所有与外界联系的方式，譬如电话、手机、网络。然后总要留些什么给那些还在关心我的人吧。所以并没有切断电话线，没有关闭手机，博客还是要一直写下去的。我曾以为自己会实现很多梦想，类似于成为很好的作家，类似于考上自己理想的高中……但没想到的是，命运给我开了一个玩笑，是想为了让我在今后的道路上更加勤勤恳恳吗，恩，或许吧。

      有些无语。有些沉默。在看着窗外的雨在那个午后滴落的时候，我开始哭，不再强忍着那泪水。

      我又开始奢望，奢望他可以在我身边，然后呢，也许身边还有太多一直爱着我的人们，不过，我的眼里却再也放不下任何。存留在这个世界上，不晓得还有没有必要，存留在这个荒诞的世界里，不晓得还有没有动力可言。爸妈从一开始的生气到后来的不那么在意，让我更加慌乱些。自己把自己抛向了另一个虚无的世界，两个月的沉默，更加沉默，毕竟让我如何来面对这些种种。

      窗外的雨依旧下着，看着路上的行人打着各色各样的伞奔走在街头的场景，自己也蛮想去拥抱那自然的感觉，但却没有一丝力量来支撑自己吧。还有最后一次，恩，也许是最后一次了，那么唯一的见他的机会，不知道我送给他的礼物他是不是还都存留着，不知道我曾经记得的片段他是否也都记得，不知道我的付出和我如今的喜怒哀乐他有没有担心牵挂……不知道。自己是这个世界上比较无足轻重的人吧。无论对于谁而言，自己都是这么的微不足道呢。

      毕竟，当我们分开了的时候，一切的回忆终会被人淡忘，再淡忘，直到空白。幻境，幻想，幻城，幻影，都是虚无的，没有任何真实可言。七月，时间如此迅速的来到这个时候，自己忽地好想挖个地洞钻进去，好想避开一切，却也没有了这样的力量和决心。活在这个世界上已经五千四百一十六天了，是不是还有必要让这个数字继续向上增加，是我如今唯一最用心的思考。

      在如今这样一个荒诞之年，我体会到了什么叫做另一份虚无，也许这种心痛的感觉更多的人无法体会，但是我想，总有一天你们都会明白，什么叫做从高空摔至谷地，什么叫做失望和落寞，什么叫做心痛未遂，什么叫做没有力量没有动力没有支持，什么叫做放弃，什么叫做颓废……

      十四岁，在我还未涉足十五岁，在我还未踏入花季的时候，我忽地开始明白，日子唯有加入些失落才更有韵味。只是这些失落，这些空白，要用多大的快乐才能填补，这些颓废，这些虚无，需要用多少感动才能填满，这些这些，需要多少的伪装才能让自己看起来还像一个人呢。

      如果说要不要继续，是我如今唯一最用心的思考。那么如何继续伪装快乐，又算什么呢。

很感激大家这一路陪着我。很谢谢大家对我圈子和我的博客的支持与鼓励。我会继续记录我的青春。

后天就要中考了，有些紧张了呢。希望自己能够考出一个好的成绩吧。

相信我不会让自己失望，也不会让爸妈失望的。

愿大家一切安好。

_____沫沫

很多东西，奔驰着离去了，有谁还站在原地张望呢。

忽地视线模糊了，忽地意识消失了

我站在原地，望着你离开的背影，就此昏昏沉沉的睡去。

但愿没有人叫醒我，但愿我是真的就这样睡去了，再也不会醒来。

________许小杰，你好吗。

      昨天晚上，爸妈都走了之后，我到他家楼下，坐在长椅上良久，死死的盯着那个窗户，回忆曾经。

          从墙角蔓延出的美丽。始终不是我的。

          从内心绽放出的爱情。始终不是我的。

          从眼神里透露出的关切。始终不是我的。

              许小杰。我们早已不属于彼此了。

              对吗。

                      _______写给许小杰的信

二零零八年六月一日。儿童节。

  在手机沉默了很多天之后，终于有人在遗忘和记得边缘，寻到了我。

  上完课之后，看到他的短信无疑是我最开心的一件事。

  他问我该给他妹买什么礼物。然后我趁爸妈不在家，偷偷又溜出去。忘却了答应爸妈的话，甚至不惧怕爸妈的斥责，就那样冒雨跑了出去。

  天哭着。我却笑了。望着远方。我竟又有一丝力量。

  为此。我好想一句。许小杰。我爱你。

我陪着他买礼物，选中了懒洋洋的毛绒玩具，我一直抱着，很舒服的感觉，他记得他貌似有微笑着看我。

许小杰。如果回到以前我叫你哥的日子，我该是多么幸福的妹妹。而那礼物会是送给我的吗。

为什么。为什么你说是送给你的亲妹妹，一个六年级的小女孩。为什么。不是我。我有些嫉妒她了呢。

李睿在肯德基里吃东西，买完了之后，我们在分岔路口走向不同的远方，甚至都没有告别。

我走到地下商城的门口给你打电话。许小杰。送我回家吧。

你在拼命的找借口，我没有耐心的听了几句。然后挂断了电话。许小杰。你心里什么时候能有我的位置呢。

哪怕我只是你的妹妹，只是妹妹，那我也会很开心了。只是。一切。无言。安静得出奇。

雨依旧下着。偶尔有打雷的声音。许小杰。我跟你说过我怕打雷的吗。我跟你说过我讨厌下雨的吗。

走在雨里，我抱着臂，想到了一个人。靳。我多希望现在你能送来一把雨伞，只要一把雨伞就够了。

可我依旧孤零零的走在雨里，依旧，也注定了永远如此吧。

       辰说她说拥有的失去了，而我想说我也从未拥有，我们又一样了。天在哭，辰也在哭吧，我也哭了。

       流出了倔强的泪水，一开始我慢慢悠悠地走着，我以为他会追上来的，只是我错了。

       流出了寒心的泪水，后来我开始飞快的奔跑在风里。我以为他不会来了，我想是这样的。

很巧的，很幸运的。我在爸妈进门前两秒钟进门。

看着电梯上的数字从地下二层缓缓向上，我的心提到了嗓子眼，许小杰，你该为了像我这样一个爱你的人而感到高兴的。

是这样吗。飞扬的总会落下。

无论曾经多么美好的一切都总会以它固有的速度离开，然后再也找寻不见。

许小杰。我一直在想。为什么那礼物的主人不是我。为什么我没有这个荣幸得到那样一份礼物呢。

许小杰。我甚至很想跟你说“下次给人买礼物不许找我”的话，发过去的短信。你看到了吗。

许小杰。我在别人的日志里发现这样的句子：

你知道时间么？

就是那种在每个人的世界同时进行...有了时差就开始远离的存在...

就是那种...当你走到一些人所停留过的时间的时候..会突然明白他们的心情...

却也无法告诉他们自己懂了...因为他们已经走向其他的时间...

许小杰。你知道了吗。透过时间，你是不是也看到我对你的思念和爱了呢。

许小杰。我真的也什么都没有了。

许小杰。许小杰。许小杰。我在橡皮上、桌子上、卷子上。很多很多地方写下了为你设计的符号。

单纯的属于我们的符号。许小杰。我多希望你能够回头看我一眼。哪怕一眼也就知足了呢。

许小杰。我对你的感情。我无法忘记的理由。你都全然不知。

你知道吗。雅然和李睿太幸福。你知道吗。毛和鑫好幸福。你知道吗。辰和博蛮幸福……你知道吗。

我凝望着那么多对非常幸福的孩子。我却迷失在了自己幸福的世界里。

和幸福分手。和你分手。无法取代她在你心里的位置……

是我初中三年最后的伤痛，也会是永远的伤痛。

妈妈。你什么时候才能理解我呢。

妈妈。你什么时候才能真的懂我呢。

妈妈。其实我好艿你的。

妈妈。其实我真的不想让你失望的。

________堇此文送给最亲爱的妈妈

      最近因为雅然的事情，连我自己的心情也都开始漂浮不定。

周五晚上，雅然打电话找我，我去陪她，风呼啸的吹，看着她哭，我也好想哭。

后来李睿来找她，两个人抱在一起，很温暖的感觉。只有我和许小杰显得有些尴尬，很平静却很无奈。

      周六晚上，去雅然家学习，写了好长的时间的作业，和好朋友在一起，时间总是过得很快吧。

      在楼下看到兔子和她妈妈，看着她妈走后她又冲过去抱着那个瘦弱的女人的那一幕，多希望我妈也可以和我这样。

      本来说好了要去雅然家住，我妈没同意，还骂了我几句，心里有些委屈，对不起雅然，在你最无助的时候我不能陪你。

周日中午，妈妈在餐桌上跟爸爸说我的事，从她的话里我听出担心，听出期望，可我却无言。

妈妈看我没有反应更是着急，甚至大声喊起来，爸爸说快中考了，不要妈妈骂我，后来我妈曰：“你帮她还是帮我啊。”

只是撂下一句话，就进了屋。

久久的沉默。

妈。你说她被老师骂了，我心疼她，可等我考不上高中的时候，谁来心疼我。那个时候，我才真的心痛。

我想，不必我重复友谊对我的重要，妈，你这么大把年纪了，或许你已经不懂，什么才是真正的朋友

朋友不是一句口号，有的只是当他们伤心时的陪伴

朋友不是一句口号，有的只是当他们快乐时的微笑

朋友不是一句口号，有的只是当他们无助时的鼓励

朋友不是一句口号，有的只是当他们幸福时的祝福

……

很多时候，记得以前的很多时候，无论我多悲伤，雅然都陪我走过来来了，

现在我能不放弃很多东西去陪她吗。如果在她最伤心的时候，身边没有我鼓励的话，她会不行，我也会恨自己的。

    妈。

    我叫你妈快十五年了。

    妈。

    我叫她雅然姐都三年了。

    妈。

    虽然我知道三年和十五年的差距。

    但是友谊不能取代亲情。

    自然亲情也不能取代友谊。

    很多东西就是这样，是无法替代的。

    在雅然身边的时候，我从没忘记我还有你这个亲人

    雅然其实不仅是我姐姐

    在她最伤心难过的时候，我把她当妹妹一样疼爱

    是她教会了我很多东西

    不论是爱，不论是成长，很多很多。

    而这些回忆。无法取代。

妈。我一辈子都是你的女儿，而我也一辈子是雅然的朋友。这些都是一辈子的。

这些日子以来，应该说是三年来，雅然能像现在这样幸福，我真的替她高兴

所以在安慰她的时候，我不会因为她的悲伤而影响到自己的情绪。我会好好的，好好的迎接中考的。

妈。我只是心疼雅然，真的很心疼她。你年轻的时候是不是也曾经这样呢，我从未听你提起过除亲人以外的朋友

妈。我知道你的生活很简单。打扫。做饭。买菜。看电视。睡觉。缝十字绣等等。

妈。我知道你爱，我知道你担心我，我知道你对我有太大的希望。我也发誓不会让你失望的。

妈。我骗过你很多次。对不起。

妈。但是请相信那些都是善意的谎言。

妈。你现在缝的十字绣是我打算送给许小杰的。我实在不好意思再麻烦朋友，所以只能让你帮我。

可。又不能说是我的。否则你肯定会问送给谁。

妈。对不起。诸如此类的很多事情。请原谅我的自私。毕竟我还年轻。毕竟我们都年轻过。

妈。我心里很明白你爱我。也看到了很多你爱我的方式。

妈。我想说的是请给我一点空间。让我自己选择很多事情。朋友和未来，我一个都不会抛弃。

妈。我一定会考上八一的，因为我知道我去不了一零一。

妈。我不想让你失望，不想让爸失望。更不想离许小杰太远。

妈。你为什么不懂我呢。在学习里大家都知道我是把朋友看的很重的人，你怎么不懂我呢。

妈。我知道我没有资格怪你，因为你的世界，我也从未进入过。

妈。对不起。今天让您生气了。其实很多东西我真的害怕自己失去。妈。我爱你。

妈妈。你是世界上唯一不计报酬来爱我的人。妈妈。我也会是世界上最孝顺的女儿。

妈妈。我不想让你失望。我会努力。我会争气。我不会让你失望的。妈妈。我爱你。

就在昨夜你夺门而出的那一刻，我的世界，地转天旋。

————沫沫

昨夜伴着呼啸而过的冷风，我们又一次遇见。看着雅然的眼泪，然后自己竟也抵挡不住悲哀。

你夺门而出，然后我紧追其上，在我最后一次拉着你的时候，你说了放开。

接着我很听话的松开手，没有一句话语，没有一丝留恋。疯长了很久的头发兜兜转转，我蹲在原点，落泪。默哀。

很努力地忘却那只早就被玻璃碎片划破模糊不清的脚趾，心里有些痛，痛的无声。

放下了自己的执著之后，那一刻，我内心里城堡轰然倒塌，飞石尘土，断壁残垣，掩埋了我的坚强

葬在废墟里的那些回忆，血淋淋的展露在我眼前，安静的世界，注定了要更凄楚。注定了。

风吹过树叶沙沙作响，我望着更加阴郁些的蓝天，竟然开始笑，笑自己。

许小杰，看着你单薄的身影伫立在风中，我只得抱着臂，舔舐着自己的悲哀，一股凉意涌上心头，泪，决堤。

今天早晨上学，没有理由的沉默，没有理由的吃很多东西，没有理由的跟着你的脚步，向前，向前。

仿佛那样自己很心安，仿佛那样自己很勇敢，我总想像风筝一样一往无前，可当悲伤遮住了蓝天，你叫我如何继续飞旋。

捧着手机，再也看不见你的短信，再也接不到你的电话，一味的沉默，沉默笼罩着一方天

把音响调到最大声，听着《越爱越难过》，好怕自己某个瞬间突然沉睡，然后一睡不起，就再也没有机会。

说  说你为什么  为什么要走  说你为何要分手

别拖  求你别软弱  求你说出口  分手的理由

但你却拖  拖  拖  拖到什么时候  如果要走却又为何停留

请你别拖  拖  拖  大声的说出口  请你要痛就痛给我个快活

如果说你要走  我不会留  我不去管以后  然后我们说清楚  一句话就够

如果说你要走  我不会留  我不去管以后  多么痛  多么的难过  别越爱越难过

……

或许不止我一个人悲伤，但是肯定会有很多人比我快乐

我一直在努力遗忘，遗忘着过去。每次都不想写下关于你的任何，却还是不自主的写，写下很多很多。

每每看着他很安静的从我身边走过，抬头看他一眼，好想叫一声哥，或者许小杰，却没了勇气。

许小杰，你给我的爱是一份殇，既然早就知道，当初为何还要答应和我在一呢。

一定是我不够潇洒吧，我该好好的做回以前的自己，做回乖乖的那个自己。

那个时候，虽然很傻，但不会受伤，很重感情，朋友很多，永远不会涉足爱的领域。

许小杰，我傫了，伈傫了，我厢回去了呢

过马路的时候，你不在身边，有些胆怯，好怕某天会在那个相同的路口被撞死

走过那片草坪的时候，你不在身边，有些怯懦，低着头走过，然后眼泪模糊了双眸，模糊了世界。

许小杰。我知道过去的，总会过去的。这些曾经的伤痛一定会变成最美好的回忆，沉淀在我心里。

就在今天你从我身边走过的那一刻，我的世界，地转天旋。

却又滋生出一份快乐和一份悲伤，悲伤是你给我的，快乐是我自己给我自己的。

我答应你，无论以后发生什么事情，我一定会很轻易的拿起放下。不再让自己受伤，让别人为难。

我会很好的，会好好照顾好自己。我会努力变得坚强、勇敢。

__________堇此歌送给许小杰，我最亲艿的许小杰。

      看着窗外树叶飞旋  我回忆起我们走过的岁月

      依稀记得的往事碎片  随风飘进我心里面

      转过头才看到自己的孤单  太阳永远站在我的侧面

      看不见你的笑脸  看不见昔日的容颜

      望着月亮独自感叹  为何命运如此悲哀

看着窗外忽地飘雪  我忘却了我们的青春岁月

曾经记得的幸福日子连连  随雪埋进土壤里面

抬起头间自己的悲伤浮现  月亮却从未因此缺过一点点

忆不起记忆的碎片  寻不到往日的留恋

我才知道是眼泪模糊了视线  再也看不见

只记得我曾经跟在你后面  踏着你走过的脚步看世界

手里的树叶被揉成团  眼泪充盈在眼眶里面

我隐约看见你的身影出现在街角  我仿佛听见你的声音回响在耳畔

只是抬头一切又都不见  我才知道是眼泪模糊了视线

看不清自己憔悴的脸  也抹不尽眼角的泪

唯有这样一直走下去  或坚强  或心酸

唯有这样一直的忘记  或痛苦  或无言

眼泪模糊了视线   我再也看不清世界

踩着我们曾经走过的路面  低着头落泪  直到永远

      这首即兴创作的歌想送给许小杰，没有旋律的歌或许会比较单调些，可我们的回忆或许也只是这样苍白

      只是想说句：我很好，无须挂记，念安。或许我不说你也未必记得起，或许我不言你也未必看得见。

      有些糊涂，仿佛发生的所有的事只是做梦一般。亲爱哒，我都说了不要叫醒我的，为什么还要在这种时候跟我说这么令人痛心的话呢。我说过的：哭一次，二十三滴眼泪，你明白那代表着什么吗。不知道该怎样面对来了又去了的现实，或许依傍着记忆过活早已成为习惯，那么你的选择是对的，自生自灭才是我最好的归宿吧。

      忽地不知道怎样把现在的心情说清道明，混混沌沌的日子像车窗外的风景般在转瞬间逝去，只是想就这样像以前一样该怎样生活就怎样继续，但是没想到却是那样的无奈和心酸。别人问我关于咱俩的事时，我竟然还能笑着和别人说很乐的话，自己都觉得自己好虚伪。还好没有人质问，还好没有人发现我的悲伤。我只是一直躲在冰冷的角落里选择遗忘。

      我知道很多东西改变不了，我知道命运的事在劫难逃。其实根本无力回天的东西，也不需要我再去改变现状。我会像以前一样，强忍着眼泪装坚强。把这个世界上最大的理解和祝福给你，把这个世界上无限的悲伤和困苦给自己，我知道我又在犯病，我知道自己又在胡思乱想。

      看辰的博客里提彼岸花：有一种花，叫曼珠沙华。佛说彼岸，无生无死，无若无悲，无欲无求，是一个忘记一切悲苦的极乐，世界，而有种花，超出三界之外，不在五行之中，生于弱水彼岸，无茎无叶，绚烂绯红，佛说那是彼岸花。

      其实一直以来，所有，都绽放于彼岸，我不曾到达，不曾拥有，还妄想着要占据一颗心，或许一开始那记忆会很美好，但是最后我所得到的只是一个空壳子。我对上面的语言不做任何解释，我对今天发生的事情不做任何评论，也不会向任何人提起，就让它成为一个不能说的秘密，永远珍藏心中。我也会像以前一样继续遗忘。

      是谁说的，痛苦不堪的记忆置于心底，也会沉淀出美好。

      那么我想说的是，就让这一切归于沉寂，化作祝福，祝我们在以后的日子里都过得好。

如果你可以把对她的那份爱补偿给我，

那么对于你的离开，我不埋怨。

不知道这样的补偿，你能做得到吗。